das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

[Galighenna]

HAHAHAHAHA der is mal voll klasse

[bowa]

Alt aber gut:

Der kleine Christoph hat Firmung.
Bevor er losgeht, sagt er zu seinem
Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht der kleine Christoph auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
“Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein
Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann
ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst
“ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.

[bowa]

Der ist nicht jugendfrei aber ich hab die kritischen Stellen...zensiert


...und ich den Rest. Bitte ETWAS mehr Niveau! Rabe

[eddytwobows]

@bowa...




Ein kleines Mädchen fährt mit Ihrem neuen Fahrrad, daß Sie zu Weihnachten geschenkt bekommen hat, fröhlich und vergnügt durch den Ort...
An einer Kreuzung wird Sie auf einmal von einem berittenen Polizisten angehalten...:
Polizist : "Sag mal, meine Kleine, von wem hast Du denn das hübsche, neue Fahrrad...?"
Sie : "Das hab ich vom Weihnachtsmann bekommen..."
Er : "Na dann sag dem Weihnachtsmann, wenn Du Ihn das nächste mal siehst, er hätte Dir lieber eines mit Rücklicht und Reflektoren schenken sollen !
Weil die nämlich nicht dran sind, steigst Du jetzt ab und schiebst das schön brav wieder nach Hause...!"

Die Kleine ist den Tränen nahe, fragt den Polizisten dann aber mit trotzigem Gesichtsausdruck...:
"Du, Onkel Wachtmeister, hast Du Dein Pferd denn auch vom Weihnachtsmann bekommen...?"
Der Polizist stutzt erst, beschließt dann aber, dem kleinen Mädchen altersgerecht zu Antworten...:
"Jaa..."
Sie : "Na dann sag dem Weihnachtsmann, wenn Du Ihn das nächste mal siehst, daß das Ar...loch beim Pferd hinten dran gehört und nicht obendrauf...!"



LG
etb

[Holzbieger]

Noch einer von mir.

Ein Ehepaar spielt Golf in exklusiven Golfresort. Sie schlägt ab und nartürlich landet der Ball im Fenster einer der teuren Villen am Platz. Erschreckt gehen beide in das Haus um den Schaden zu begutachten. In der Mitte der Eingangshalle steht eine zerbrochene Vase und mit dem Ball daneben.
Plötzlich kommt ein Mann mitleren Alters aus einer Tür und sagt: " ich bin ein Flaschengeist und war 3000 Jahre in dieser Vase gefangen. Ihr habt mich befreit und wir machen jetzt die Sache mit den drei Wünschen. Da ich aber so lange warten musste geht der letzte Wunsch an mich."
Das Ehepaar lässt sich darauf ein und der Mann fängt an. "Ich möchte nie wieder arbeiten und immer genug Geld auf dem Konto haben um luxoriös zu leben. Der Flaschengeist macht schnipp und sagt: " von nun an wird immer mindestens eine Milion auf Eurem Konto sein, egal was Ihr ausgebt. Prüfe die Auszüge wenn Du auf die Bank kommst."
Als nächstes ist die Frau drann. " Ich reise gerne mag aber keine Hotels. Ich möchte in jedem Land der Welt eine Villa haben." Der Flaschengeist macht wieder schnipp und sagt: " So sei es, wenn Ihr zu Hause seid liegen alle Grundbucheinträge auf dem Tisch."
So was wäre jetzt Dein Wunsch fragt das Ehepaar? " Nun ich war 3000 Jahre in dieser Flasche und hatte deswegen keine Frau. Ich möchte mit Deiner Frau schlafen!"
Beide sind natürlich erst mal entrüstet, aber als sie an das vielde Geld und die Häuser denken lassen sie sich auf den Handel ein.
Der Flaschengeist und die Frau verschwinden im Schlafzimmer. Nach vier Stunden wildem Sex fragt der Flaschengeist die Frau: " wie alt seid Ihr eigentlich?" " Ich bin 33, mein Mann ist 35, wieso?" fragte die Frau. Daraufhin meinte der Flaschgeist nur:" so so, 33 und 35 und Ihr glaubt noch an Flaschengeister.!."!"

[ullrson]

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin nicht verrückt.
Die zehnte summt die Melodie von Tetris.

Über den hab ich gelacht.

[ullrson]

...
so so, 33 und 35 und Ihr glaubt noch an Flaschengeister.!."!"

[bowa]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: “Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.” Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: “O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!” Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: “Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?”. Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
“Danke” sagte der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.”. Sie fragte ihn: “Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?”. Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
“Danke”, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: “Also gut, was ist die Antwort?”.
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[eddytwobows]

Der liebe Gott wird gefragt, welches Glaubenbekenntnis denn nun das einzig wahrhaftige sei...
Antwort : "Keine Ahnung, ich bin nicht religiös ! Da hab ich gar keine Zeit für...!"

(aus "Mitternachtsspitzen")
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche...?
Die sind doch alle In-Sekten...



LG
etb

[Sateless]

wie nennt man einen musikalischen meeressäuger zum herumtragen?

wal-kmän!
und seinen kleinen fischigen, trendigen kollegen?


hai-pod!

(der hai-pod gag ist von padma, und der walkmän von bela b.)

[Pictor Lucis]

Und wer hat die besten Ideen in Bodennähe?


Der Kreatiefflieger!

[doubleD]

Der Papst wird zu Ostern mit seiner Limousine vom Flughafen in Rom abgeholt. Nachdem der Fahrer das Reisegepäck des Kirchenoberhauptes verstaut hat, und losfahren will merkt er, dass der Papst noch nicht eingestiegen ist und bittet ihn: “Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, in das Fahrzeug zu steigen, damit wir losfahren können?”
Der Papst antwortet: “Ja aber - Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie selber mit einem Auto fahren. Ich würde so gerne auch mal selbst am Lenkrad sitzen!”
Der Chauffeur antwortet ihm, dass das nicht geht, weil er sonst seine Arbeit verlieren könnte. Der Papst antwortet darauft: “Ich würde Sie dafür natürlich fürstlich entlohnen, außerdem bete ich einige 'Vater Unser' für ihre Familie”
Der Chauffeur gibt nach, steigt hinten ein, der Papst setzt sich hinters Steuer und braust mit quietschenden Reifen los.
Kurz rast die Limousine mit 160 km/h durch Rom und der Fahrer bereut seine Einwilligung bitter. Er fleht den Papst an: “Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie langsamer!”
Doch leider zu spät, er hört hinter sich schon die Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Fahrzeug. Der Polizist wirft einen Blick ins Auto, kehrt zurück zu seinem Fahrzeug, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Vorgesetzen zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine die mit 160 km/h durch die Stadt fuhr aufgehalten hat.
Der Polizeichef: “Na, dann ins Gefängniss mit ihm!”
Der Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollen. Die Person, die drin sitzt, scheint ziemlich wichtig.”
Sein Chef bemerkt darauf, dass es ihm egal sei, wie wichtig die Person ist. "Wenn jemand mit 160 km/h durch die Stadt fährt, dann gehört er auf der Stelle verhaftet!"
“Nein, ich meine WIRKLICH richtig wichtig”, antwortet der Beamte.
Der Chef: “Also! Wer sitzt denn nun in dem Auto? Der Bürgermeister?”
“Nein”, antwortet der Polizist, “viel wichtiger!”
“Etwa der Präsident?”, fragt der Chef.
“Nein, noch viel wichtiger.”
Chef: “Also gut, wer ist es denn?”
Polizist: “Ich bin mir nicht ganz sicher, aber der Papst ist sein Chauffeur!”

[Arry]

Großartig!

[doubleD]

Danke

gut da es hier um Jäger geht ....

Vater Hai nimmt seinen Sohn auf die Jagd mit. Nach kurzer Zeit finden sie eine Gruppe Schiffsbrüchiger.
"Sohn!" spricht der Hai "Das hier ist eine besondere Beute bei der gewisse Dinge zu beachten sind.
Als erstes tauchen wir soweit auf das nur die Spitze der Rückenflosse aus dem Wasser ragt und schmimmen 3 weite Kreise gegen den Uhrzeigersinn um die Leckerbissen und tauchen dann ab.
So machen sie es auch
Die nächste Anweisung von Vater Hai lautet:
Nun so weit auftauchen das ganze Rückenflosse aus dem Wasser ragt und 6 immer enger werdende Kreise um unser Frühstück schwimmen. Dann Abtauchen!
Gesagt getan. Nach dem Abtauchen beobachtet Vater Hai die Shiffsbrüchigen genau und nach einer gewissen Zeit spricht er: So Sohn nun ist es so weit, Mahlzeit!
Beide fallen über die Schiffsbrüchigen her und schlagen sich den Bauch voll.

Als sie sich eine halbe Stunde später träge und vollgefressen von der Strömung treiben lassen fragt der Sohn "Das war echt lecker aber weshalb mussten wir vorher um sie herum schwimmen?"
Worauf der Vater antwortet: " Aye sie sind lecker und selten zu finden aber geniessbar sind sie erst nachdem sich die Därme entlehrt haben. Glaub mir Sohn ohne das sind sie völlig ungenießbar."

Schwarzer Humor ... Rabenschwarzer Humor

[Holzbieger]

Mal was mit Ärzten ( hängt am Arbeitsplatz meiner Frau, Radiologie in einem Krankenhaus)

Am Anspielpunkt eines Fußballplatzes liegen 50000 €. Vier Ärzte, ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe bekommen folgende Aufgabe. Wer am schnellsten beim Geld ist bekommt es!

Wer bekommt das Geld? Der schlechte Orthopäde natürlich! Und warum?

Es gibt keine guten Orthopäden.
Der Chirurg hat die Regeln nicht kapiert.
Und ein Radiologe macht für 50000 € keinen Finger krumm.